Научниците одамна знаат дека жените статистички доживуваат помалку оргазми од нивните машки сексуални партнери, а еден од најпоразителните докази за тоа е студија од 2018 година според која 87 отсто од мажените мажи редовно доживуваат оргазам, во споредба со само 49 отсто од мажените жени. Иако јазот малку се намалува со возраста и со зголемено сексуално искуство, тој сепак останува присутен во текот на целиот живот. Од друга страна, овие тешкотии со постигнување оргазам не постојат кога жените мастурбираат или имаат секс со други жени, што сугерира дека причината лежи во хетеронормативните односи меѓу мажите и жените, пишува „Живим“.
Машкиот оргазам како приоритет
Нова студија на Градскиот универзитет во Њујорк ѝ даде име на оваа културолошки условена појава: јаз во потрагата по оргазам. Водителката на истражувањето, социјалната психологинја Карли Волфер, објасни дека изразот се однесува на тоа колку некој сака да се случи оргазам, било свој, било на партнерот/ката, и колку труд вложува во тоа. За таа цел, таа анализирала „сексуални дневници“ што 127 возрасни хетеросексуални лица на возраст од 18 до 40 години, кои биле во моногамни врски, ги воделе онлајн 21 ден. Открила дека машките оргазми биле приоритет за двете страни: мажите имале тенденција да се фокусираат на сопствениот оргазам, при што чувствувале поддршка од партнерките, а и жените биле насочени кон тоа нивниот партнер да доживее врв. Мажите изјавиле дека доживеале оргазам во 90 отсто од сексуалните односи, а жените само во 54 отсто. Треба ли да зачудува тоа што мажите пријавиле значително повисоки нивоа на сексуално задоволство воопшто, како и задоволство од оргазмот, во споредба со жените?
„Во нашето истражување, мажите имале 15 пати поголеми шанси за оргазам од жените во кој било сексуален чин. Причината не е тоа што за жените „природно е потешко“ да доживеат оргазам, што е неоснован, но вообичаен мит, туку затоа што помалку се трудиме да го поддржиме сексуалното задоволство на жените, на пример преку стимулација на клиторисот“, вели Волфер.
„Дел од проблемот лежи и во тоа како ја доживуваме пенетрацијата; таа навистина е најсигурен начин мажот да доживее оргазам, но кај поголемиот дел жени, оргазмот доаѓа преку стимулација на клиторисот. А таа стимулација, ако воопшто и се случи, премногу често се третира само како ‘предигра’“.
Сите губат
Секс-терапевтката Ванеса Марин, основачка на платформата „Финишинг скул“, не е изненадена од наодите на студијата. Таа вели дека често гледала како мажите чувствуваат дека заслужуваат оргазам или гледаат на него како на дел од сексот што се подразбира. Причината не е во тоа што мажите се себични по природа, туку во културолошкото условување: склони сме да размислуваме за машките оргазми како за природен крај на сексуалниот однос, па затоа и се трудиме да се случат.
„Жените се на губиток ако пенетративниот секс е главниот настан, но и мажите се на губиток. Оргазмот е прекрасен, но не е единственото мерило за задоволителен сексуален однос. Ако се фокусираме само на оргазмот, го пропуштаме богатството на целото искуство – блискоста, поврзаноста и задоволството што произлегува од нив“, вели Марин.
Со или без оргазам
Советите за надминување на оргазмичкиот јаз најчесто се насочени кон „поправање“ на жените, предупредува Карли Волфер. Жените се општествено обликувани така што го ставаат сопственото задоволство на второ место, а потоа се суптилно „казнети“ што не доживуваат оргазам.
„Во медиумите често гледаме наслови како „Што можат жените да направат за да го надминат оргазмичкиот јаз“, но никој не прашува што можат мажите да направат. Тоа не е женско прашање – туку заедничко“, потенцира таа.
Интересно е што во студијата, перцепцијата за тоа колку партнерот/ката се труди некој да доживее оргазам се покажала како посилен предиктор за оргазам и сексуално задоволство, отколку сопствената потрага по оргазам. Со други зборови, кога чувствувате дека вашиот партнер навистина се залага вие да доживеете оргазам – поверојатно е дека ќе го доживеете. А ако чувствувате дека не добивате поддршка, тогаш и вашата желба станува неважна. Задоволството, значи, е пред сѐ заеднички процес.
„Целта не е да се бројат оргазми ниту да се разбере сексот како ‘мило за драго’. Целта не е ни и двајцата да доживуваат оргазам во иста мера, туку да има еднаквост во сексуалното уживање. Вистинското задоволство значи дека двете страни се чувствуваат поддржано, видено и дека имаат можност да доживеат безбедни и исполнувачки сексуални искуства – со оргазам или без него“, вели Волфер.
Како да се постигне еднаквост во задоволството во врската
За да се постигне еднаквост во сексуалното уживање, многу жени ќе треба прво да се одвикнат од социјалното условување што налага другите да ги ставаат пред себе. Треба да си дозволат, вели Ванеса Марин, да го гледаат своето задоволство како вредно – не само за егото на партнерот или за доброто на врската, туку за самите себе.
„Жените треба јасно да му објаснат на партнерот што им е потребно во сексот – дали тоа е повеќе стимулација на клиторисот, побавно темпо или само чувство дека нејзиното задоволство му е важно. Мажите, пак, треба да ја прашаат партнерката што ѝ одговара и навистина да го слушнат одговорот. Притоа користете отворена комуникација без осудување. Кажете нешто како: ‘Сакам да бидам интимен/на со тебе и би сакал/а да истражиме како сексот може да биде уште попријатен за двајцата. Предлагам да разговараме за тоа што е добро за тебе, а што за мене, и како можеме да си пружиме меѓусебно задоволство’“, советува Марин.
Советува да бидете љубопитни и отворени за испробување нови нешта, како фокусирање на клиторисот или експериментирање со различни техники. Комуницирајте за време и по сексот – за да видите не само што ви одговара физички, туку и како се чувствувате емоционално.
„За мажите, најважниот чекор е да го променат начинот на размислување, каде наместо ‘да добијат’, приоритет ќе им биде ‘да даваат и споделуваат’. На крајот, таквиот пристап ќе им се исплати на двајцата и барем во вашата врска ќе се намали непријатниот оргазмички јаз“,вели Марин.
